写给阳光

这是枷锁，套上了你追寻理想的双脚，你将面对一生的负累，也许你有放下的勇气与条件，那你可以暂且得于解放，但那仍只是暂时的。

我当时说的，进去与出来，听懂了吗?倘若人生就只有这些爱恨纠缠而已，那人生究竟为谁辛苦为谁忙了？

一个死过的人在为你说法，听得进去吗？当生死不受自己控制时，我们仅能接受而已，这时我们摊开双手，放下，莫执着了。

你已经连自己私有的权力都快失去了，却还在委屈求全，难道这是唯一的出路？你当面对，坦荡荡地诚恳交代，即然心中无愧，就无须让对方猜，这太累了。猜不透就只有放弃，家要继续平稳地挡风雨，只有真实的自我才可能从容、自在地继续在同一个点上生活。
早已预期这样的局面，因为人与人之间的相处在于诚。我不想看你重复悲剧。不要风雨人生吧！虽说雨后才见彩虹，你是春日里的太阳，我仅希望你继续发光发热，笑傲人生。坦白，城然交代和面对，毫无保留地，开始时也许会有反对和泪水，可这是真实的你，全世界都必须接受的你，赤裸裸地豁出去吧！你会得到意想不到的轻松，日子不会再沉重，趁早面对，你的生命会少了许多突然爆发的危机。

强烈的光，可以很美。

也可以很刺眼，你是哪一种？

从一开始，我们就应该开门见山，尤其是关于一辈子的事，更该真实不修饰。好的，一开始打开那房门，里头就是脏兮兮的，你愿意住进来一辈子？接受这腊遢的下半辈子吗？即然同意了，就该接受对方的圆和缺。然而若是刻意伪装修饰，让对方在选择时误会了、看错了，那在境迁至痛苦的原始点上时就成了患因，会在—段关系里受委屈，全然是尝着自种的因果所致。如是而已，你是太阳，至少对我而言是，你是。


**在我布上来以前，阳光告诉我生存为着啥，看来我有点多余。

不爱司徒

你自己说的，祖宗当官的职位就是如今你们的姓氏，我知道，我有读过历史，中国历史。我什么都考不好，就语言科，不交功课也可过关斩将。你给我的回忆，我会珍藏，尽管只是一抹回忆，短得可怜的画面，我仍珍惜。为什么？因为官家的后代曾对我错爱，有一种虚荣的满足吧！

我在无人管教的日子，私自逃了出去，去看你。处女座的你说，“走，喝一杯吧，我们。”，于是天生率性天真傻大姐的我，眼中闪着光彩似的，“好，马上到。”一路上载着你，娇小的你是阳光，夜里的阳光，陪伴孤单的星星——我，今晚铁了心，势必疯到顶点。

来到一间单调的小酒吧，没有意料的兴奋画面，只有几个喝闷酒，发着几句闷哼歌声的无聊女人，结果……哼！我也配合地哼了几首，喝了两杯酒的处子司徒兄，醉醺醺的双眼加上一脸陶醉，我的天！在那当下，这个超级马利司徒兄一定进入了一种受催眠的状态了。

两个人，喝得不多却有癫癫倒倒的脚浮浮之感，于是乎，稚气的你呀，卖弄可爱地要我留下歇着，傻乎乎的我，留在你办公室的三人沙发那里。你这向来羊一样温驯的你，开始躺在我身旁，踢都不走开，似乎醉得很凶的样子。原来你可以这样单纯，也可以那么狡猾，难怪你说：“如果生命里先遇上你会怎样？会怎么选择？”霎时间明白，一直把你当姐妹，你都那么介意。你，在那一夜，狂吻了我，也想更进一步地证明一些事实，可我坚持拒绝，理由是我一点都不爱司徒，我的生命里也永远没有如果这种水果。

那个空间，那狡黠的双眼，我赌你是装出来的。好了好了，过后的日子，你就是无法释怀的，闪得远远的。是谁伤害谁？你仍是好妹子，干什么因为酒后的冲动就不再大方，我们行走江湖，这种场面有什么？就只因为这是保守的国度？只因为你是官家后代？

算什么男人？胸襟之窄不下于小女人，枉为司徒之后，呜呼！我无所谓，爱不爱都无所谓，人生路上你算画了一抹色彩，我仍感激，虽然……，司徒我不爱！

飞吧！好安达。

当一件事得不到理解与认同，我们就得面对各方的压力。今天我也只能远远地、远远地遥望你，不能共同乘风破浪，却能感受到你身边的风雨。我们相遇在一个不太冷的空气里，不多话，只是临走前发现了大家都是爱猫如命的个体，然后再看见听见更多更多。我不能就这样放弃，你是在万中无一的人群里出现的亲人，无能言喻的欢喜，却必须承载更多舆论的压力。

安达，我是勇敢奔向自由的个体，不像你，太多顾虑与避忌。不忍看你痛苦挣扎在这种两难的局势里，我想放开手是唯一的选择，曾经你我都说过一辈子的兄弟，大家都要好好保重身体，可是这沉重的关系，早已让你喘不过气，却又真的舍不得你，真的不想放弃。

世间之爱何其多，为什么就是要想太多？日子本来就可以好好地过，有话我一向都会直说，不会造作，你明白我，不是吗？

如果有一天我不在了，你别哭，我感受得到的，我会更难过的，也因为你哭起来太丑，会影响市容。

“若我有天不见了或许你会比较快乐虽然有万般舍不得也不愿看你难割舍若我有天不在了请你原谅我的困扰虽然你给我的不算少只是我没福气要就算是完美怎么牵拖都不对不忍看你那么辛苦我所能为你做的只有默默的祝你幸福~”

喜欢闻猫猫的体味

眯着眼，被催眠了。

安达，在你找到飞的勇气时，我会祝福你，会看着你，永远都疼你。

一瞬间（全英式）All UK Style——真实系列（续）

原以为这就是一辈子，芳芳也确实想过要下定决心专心当个称职的妈妈，只是在足不出户的那个月子里头，虽曾母性泛滥过，但也想过一些复杂的问题，也简单地问自己：“这样，一辈子了么？这就是我的人生？”一个才16出头的可人儿呀，她怎么可能就这样的埋没了自我？

于是，这短暂的囚禁并无法把这双美丽的羽翼捆绑一辈子。把孩子送回娘家后，这年轻的快速恢复的灵魂又飘回原来的点，心，依然无法靠岸，她试图在寻找一些什么，可又说不上来那是什么。她恢复自由，上学的日子，那些偷窥的明目张胆的诚实的狡黠的眼神依然多不胜数，很想不再重新受伤，很想专心学习，可这一切谈何容易。其间有过几段短暂唯美的恋情，也不晓得是真？是幻？芳芳爱上了买醉，她选择到寄宿学校去，为的无他，只是想避过舅舅一家的监视。

她到夜店里兼职，无他，只因为她虚荣于更爱上那种被注视被追踪的感觉，大概是被观察了一段时日，有一个矮胖的黄种男人找上她，说是要把她放在家里好好养着、待着，于是，这快要17的美人儿天真起来，也因为对方一连串的利诱，芳芳再次豁出去，让自己下嫁这对她来说像是牛粪，鲁钝无理的男人。日子并没有因为这样而变美丽，反而因为对方的丑陋，人格的狰狞而变得奇丑无比，说遇人不淑亦不为过。这个丑男人以为要掌控芳芳的下半辈子，要软禁芳芳之余，更想尽办法让她身边的亲朋戚友渐行渐远。姑不论一个交谈一个眼神，芳芳会遭受酷刑式的对待，一个没自信的男人把她折磨得满身伤痕，就在一个身心俱受蹂躏的夜里，芳芳再无法撑下去，拨了一通电话给表哥，也没说什么，尽是狂牛般嘶叫乱哭一通。

曹大二话不说，挂了电话，草草披上外衣，立刻驱车往北部急速开去。这个矮胖男人的下场就是被袭击毒打几个回合，然后被送进北部的重点医院的深切治疗部，也因为这样差一点一命呜呼，而曹大也被控蓄意伤害他人身体，惹了一身蚁，可却乐得很。

这一次，芳芳接受一段感觉上好长的心理辅导治疗，问题关键是她痛恨对方，不肯放过对方之余，自己也无法走出这无形的心灵迷宫。纵使曹大已替她报了仇，可那刻骨铭心的经历，已是挥之不去的阴影梦魇，穿透了她的全部，一寸也没留下，这伤害。


                                                                                                                                 ~待续

己所不欲

你知道吗？所有人都不会喜欢等人，等待是很浪费生命的动作。所以千万别要人家浪费有限的生命来等你，让别人牺牲自己的时间来等是件不负责任的事。罪加一等的是，没给人交待，忘了约定诸如此类的叫人白白浪费生命地等，更是不应该。换个立场，你会感受什么？被别人当傻子来对待，被耍了，你会想要这样的待遇么？如果答案是不，记得记得，己所不欲，就勿施于人，让人牺牲休息时间就那么空等一场。我生平最痛恨这种人，是亲戚也没得商量，这种态度分明就是欺负人。

我今天等一个朋友，很大块的那种，说要用传简讯的方式和我聊天，孰料我成了傻子，等到变化石，没回复，变成对空气聊天，真是的，他当我不是人了。我是个血淋淋的生命啊，原来朋友可以把我变得那么微不足道，看来我真的是过于用心而导致遇人不淑了。

我想，这是好的。起码，我可以清醒，不会继续傻下去。傻瓜，真的，我一直相信这个世界，也一直被伤害着，站在原地。这，就是因果？

看，那双眼！

当下的情形是：我们都还向往着无拘无束的生活，其他事情都搁着吧！自由，因为要自主，我们选择离开家，甘心在异乡吃苦忍辱，发誓尽管乞食为生，也不乞到自家门口。我们默默承受生活的暴风雨，我们忍受艰辛的磨练，期待有一天这一身傲骨热血得以扛着一身骄人战绩还乡，让家中两双期盼已久的双眼得到一些闪耀的风景，一抹阳光暖进两老的心坎里。可往往呵，世事常就与愿违。在梦想实现前，那曾在你面前刚强坚毅自信的粗脖子，却忽然像一棵大树呀的一声倒下，你慌了、你无处可逃、你不愿意这样，可却已经是这样。他还没看到我的表演，这时间表不对，他怎么可以就这样不负责任地离开，你瘫了，这场戏再演不下去，你再也找不到自己。

当一切归零，你就明白这世间都那么真实，从那时开始你必须脚踏实地，诚恳地过日子，少了一双审视的双眼，多了一份自由了，可你再也无法开心起来，呵责的鼓励消失了，人也不再有太多生活上的特别要求了。


其实看到赌气的孩子的遗憾，我会害怕。爸爸，一个我小时候说过无论如何要嫁给他的男人，今天我看见他萎缩苍老，只消几个月没仔细看看他，我爸爸忽然老了许多。我很爱他，虽然他越老越爱无理取闹，经常闹笑话出糗，可他可是曾护我无微不至的爸爸呀！我是在他娇纵之下长大的，我会成为野蛮人妻，事实上我贱外得感恩于他。我小时候就不许他变老，天天帮他拔白发，给他说甜言蜜语，向他献吻。可如今，他渐衰老，我却无能为力，对自己如是，对时间的无情如是，对老这回事如是。我们控制不了时间带走健康和青春，爸爸总有一天会老死，我能为他做些什么？

我看着你的眼，爸爸，我不可能带你去打干细胞或肉毒杆菌或玻尿酸，那也只是骗自己而已。你的灵魂好累，我是灵魂工程师，可我修补不了我爸爸的灵魂，我不再唱歌给他听，不再亲吻他的脸，我怀疑是我不再为他注入这些青春元素，所以，他老了？


我是你骨子里的虫




我和爱我的家人




爸爸最炫的就是这些男丁。



好事！

好雨时节，好事一桩桩。同学们，老师很开心你们都战绩辉煌，尽管老师已经不再属于钟灵，但仍以你们为荣。这次3A1的成绩相当理想，我很感恩，真的。这是让我临走前的一份饯别礼物吧！你们让我觉得舍不得离开，更数度怀疑自己做错抉择，因为你们很优秀。然而天下无不散之筵席，我还是得往自己的梦想飞去。

除了3A1，还有3B2、3C1、3A3，3C3，听说江伟良同学也考得不错，恭喜恭喜！

还有一个同学，他曾教我小提琴的夹姿和握势，他也考得佳绩，祝福他，名字就不要提了，你们知道他是谁的！

同学们谢谢你们成就了今日的我，哪天路边遇到我，请给个胜利手势！



学长们，好样的，加油！



姐妹们，别再等，我们要勇敢飞！



冯副校长，唔该嗮你！

 愿你们风雨无阻！欢迎常来我这片土地逛逛，I Love 钟灵2011！

开荒，让自己跟伟人站在一起

年轻，就是老爱说不在乎。我在乎不代表我不年轻，而是我学会了善待与尊重生命，让自己活在感恩的辽阔穹苍里。那段死去活来的日子，真的在日子里摸黑探路的走，即便有人伸出援手，也于事无补，所有的一切都要自己沉着面对的。今天，当然转换位子，自己是伸出援手的那个人，这，不就是一种福气吗？

再怎么臭骂我数学白痴，我还是觉得自己这辈子已经赚了。天生的阿Q精神，从小并非样样基本事物能齐全，可总有各种变通取代，这就是让自己足以面对万变社会的基本条件吧！

是的，这也是艺术的一种表现，我是对任何人都不爱谈现实条件的人，哪怕谁会打我什么主意。我还是保持真我，尔虞我诈、明争暗斗、去吧，争个你死我活，与我无关。我清楚自己的灵魂需要什么，而当然其中的养分会是发挥的重点，只不过以合理的方式去取自己所好，就未必要经过血腥的画面。

你就这样，待着，看他这场风雨变色维持到什么时候，雨过天晴，一定会再见彩虹的。这一点面对的勇气依然是有的，不害怕日子难过，只怕当事人不肯放过自己，一颗心尽是埋怨投诉，不懂感恩。

我是翠婷姐姐，不是阿姨。

这个角度好，有长腿的错觉。

用脑的哦，我还小。

金庸效应，又开始女侠风格，晕！

从来没人说我侧面好看的，看官们，评评。够呕无。

好一个艺术家型男教师，他的史带路，I LIKE IT！

阳光或春天在哪里？在我们心里。来来来，开荒拓野，让自己挤在世界伟人的行列里。

坦荡荡的潇洒日子

我不是故意，也没刻意，只是最近过得很写意。孩子们问我为什么小说没继续写下去，其实因为没放假前忙个没眼没鼻，一放假飞台湾专心上课，忙与充实交叠着，我交不出功课呀。而且，我是一个过于入戏的演员，我写了苦苦的小说，自己也会浸溺于苦情绪好一段日子，天呀，孩子们，你就可怜可怜你们的老师吧！好好的一个长假呢，干嘛要搞到自己终日愁云惨雾，有理没理，看官，你们评评看吧！

我这次从台湾回来，当然也成长了不少，而且是不自觉地成长而不自知，勇敢自信了，可以思维清晰、字字珠玑了。小时候自信的机关枪又回来了。也不晓得是不是受了弘光科大陈素慧老师的影响，自信倍增之余，还乐观写意自在。什么理由？答案实在是不详。

写意地过日子，见到人就坦荡荡地分享心得经验看法，是以前不曾做到的，而且丝毫不商业化哎。没有特别目的或居心地与人交流实在太妙了。一切在我眼里此刻都那么美好，有一种身处天堂、遍地花开，带着阳光奔跑之感。遇到红灯不再谩骂、堵车放慢脚步趁机思考、赶不上飞机搭陆路交通工具把握时间歇息、世界变得美好，整颗心亮起来，日子过得潇洒自在。

MACMAC WONG & CT

CT & 皂班速客



CT & YB 王国慧



我和李健夆的前世哪怕是如此。

试问，这当下有谁愿意去酝酿不良情绪，续写那种苦命小说？这种尝试恐怕会坏了我愿本的坦然与此刻的满足快乐。不写，只是想为自己保鲜快乐，真的，我还是很爱你们，我的小读者们。

游戏得预留我一份嘛！

      我一直都不认为自己上了这种年纪，总还是同一班年轻小伙子混在一起，疯颠狂笑，一如十几年前一样，在这班年轻人里，我试图在寻回自己在过去日子里错过的、失去的，说着一些疯言疯语似的火星语，经常忘了自己，甚至，我最自豪的是混在其中，竟没人认出我是老几。嘿，有一次到小贩中心用餐时见到一个和我中学同学长得有点像的人不时偷偷望我，但是心想不对，那人的头有点秃了，又中年发福，哪是当年帅气的那个他？我在这么想的时候，我似乎也忘了万物无常包括你、我、还有他。他不敢认我，是不是因为他看不到我的沧桑？不，那天校长巡视各班级，忽然走进我班，等他意识到我的存在时，才尴尬地走出去，目送他魁梧的背影，我竟然有一种战胜的威风感。同样的，老朋友认不出自己，对我而言，也是乐事一件，至少，经历了风风雨雨，时间没有爬到我脸上，感恩。

     年轻的时候，谁不说着不知天高地厚、狂妄自大的话？我也一样常在那些日子里做着一大堆泡泡梦。曾几何时，爱泡夜店的心偷偷在午夜时分溜了出去，游荡不回家，挨打挨骂都不怕，拍拍胸膛，兄弟，有什么难题咱们一起扛，相信自己是行侠仗义的女豪杰，滴血为盟，同生共死，后来只有大难临头鸡飞狗走树倒鸟兽散。这算什么游戏啊？

夕阳无限好，仅是近黄昏

要建房子，装修原料找我家！

不识庐山真面目，只缘身在此山中，走，去一趟椰壳洞，引天地之气为己用呗！

猫灵魂告状之笑话源自此狂人

     你看过《画皮》吗？哎呀，感觉不会老有些可怕了，莫非……我们都是妖精？那我可不要，先走是幸福的，亲爱的疼爱的挚爱的被爱的痛爱的可爱的心爱的怜爱的不爱的最爱的，你们统统都不许先走，要走得让我先走，请原谅我的自私。因为，我爱你们。就算有天我不在了，游戏溜达嬉笑玩乐，一定要留个位子。

     请听我唱：“如果相见不会太晚，我们就不会悲伤，和你堂堂地手牵手，心里不会有愧……，如果相见不会太晚，我们就不会遗憾，快快乐乐地不会纠缠，过得好简单……”

  Ok,可以了，谢谢捧场，晚安~

哥，你在看我吗？

      我娇弱体质又发病了。哼，这算什么，死不去的。

      上个星期，送忧遁草到陈先生家时，陈先生消沉低落地说他儿子走了。他不是奇迹般痊愈了么？不，我想我们都是癌患家人，只要有一线希望，哪怕是假象，我们也宁可相信，捉住不放的。到现在，哥哥走了，天恩走了，我和陈先生还是坚持继续为其他癌患送希望，不放弃。
    
      我能理解这对伤心的夫妇的心情，我曾承受这种撕心裂肺的丧子之痛，不乞怜，不要同情的问候，不要有任何声音，没有力去做任何移动或思考，就这样静静地待在原地，等时间洗涤伤口。所以，我不嘘寒问暖，不做怜悯表情，淡淡地离开，尽管心再抽痛。我只能祝福这坚强的孩子能到好的地方去，远离病苦，得安乐。

     哥，你带他，引导他。我在快乐时，寂寞时，伤心时，愤怒时，你都在看我吗？远远远远地，我知道。我进步了，前阵子，我想你时不自觉地胡乱掉泪，可这阵子不会了。不是淡忘你，而是把你框在心里，好好保存今生的记忆。

     我没想过的，你最后的日子不是那个她陪你走过，竟让我这个曾抱怨你的妹妹牵着你，仔细地看清你。当癌患家人太痛苦了，到今天这一刻，半年有余了，我还是掉泪。

      哥，你又笑我了，对不？往后的日子，我的愿望是希望所有人的家属都安康。

泰国暖身之旅 VS Taiwan Countdown!!

     好一段日子不敢更新了，无他，在意别人的看法，放不下，学佛修行越学越差，越来越不潇洒，实在太小女人了！岂有此理！

雾气密布——小时候的晨雾



弄猫乐



村庄驿站

 

童心未泯


     这几天偷偷溜到泰国勿洞自然修行之旅去，拍了不少相片，挺好的一个地方，冷过云顶金马伦高原。那地方——万花园度假村，挺好。天时地利有了，人和待改进，因为人数太多，有真修行也有真旅行的。

美不？

喔……NICE VIEW



野果当看不当吃，我不是阿当！



初春的感觉。

       再多十三天就要飞台湾咯。要低调，要低调，玩疯了会令人侧目的哟！

这样，就一辈子了么？

    朋友，你离开已经几个月了。我也忙了好几个月。无他，充塞日子吧！不想提起，不想记起，像十几年前，既然大家都不在意了，就放下吧！
   生活有太多事要忙，不像当时年少不识愁，不如大学时期年少轻狂，口出狂言。我们要顾虑的太多了，再不能说走就走，纵使很想一走了之，也只能是短期的出走。
   为什么人间蒸发呀？连小说也不写、面子书也不上了？大概是私隐吧！经常更新会惹嫌，被人轰太闲。倒不如自己躲起来，毋庸交待，来得快活！
   朋友多寡也不能象征什么，想来就来想走就走，我不爱人管，也不爱管人。
   姐妹呀，开始想你了……尤其不被肯定的时候，那个不是我妈的女人，爱找我发飚，无论我做得多好，表现多优越，她总把我当工人看，呼呼喝喝，我怎忍得下去？这个世界，假人太多了，我如今连呼吸都不自在，要这样跟他们相处下半辈子，好难喔！
   我期待人生有更多精彩的事，期待很久了，除了恋爱精彩，没其他的事了吗？当爱情碰上现实，我还是得面对人生数学题吗？可我老算错，我数学差呀！怎么办？我还单担的话，你一定帮得了我，可是现在，唉……，这就是我的人生啦？这就算一辈子了？没了，没了……。

谢谢冯佳浩同学。

我想应该是时候改变了，为了不被埋怨，为了不欠你们任何人。我还是希望同学们直接告诉我，你们的要求是什么比较好，我们可以互相配合，成长。

我不想误了你们，请容许我深深地献上抱歉，是老师对不起你们，我该还的我还是会还给你们，你们别因为我这样的一个老师而对华文失去热诚。我不是一个好老师，但我还是会尽力配合的。我的不堪已经被你们数完了，但希望你们考好。我不会再浪费你们的时间，大家一起进步吧！

求你们了，我只是个身份卑微的老师，别再攻击了，你们要什么就尽管说出来，我会尽量配合安排的。对不起，是我做得不够好，让你们受耽误了。

拥抱

那一天   昏迷在无人的街   无人的路口

你执拾了我   一地   碎落一地的心

聆听   默默聆听   生命的    迹象——

时间轴里打乱了     我们没有美丽邂逅    更没任何期许 只是    气泡梦而已

多么美   美得诡异  这相遇 象七月十四

心跳    呼吸    体温        升级——

这样   爱你       我这样    吻你    隔空的 对不对？

狂吻      拥抱        是否   是否   可以——

姐妹  我们狂野的拥抱   跨越了道德的国界

爱上你    虚拟式的   可不可以？

就这样      无耻的      贪婪地     狂恋你   占有你

可你不允许    若拒还迎     制造      遥远的     距离

一呼一吸   一来一往    这注定白忙一场的爱情     啪——     飞蛾扑火

是自愿受死    是伟大牺牲   还是   悲剧人生

是你给的爱    太少      是我入戏太深

不不不   都不是     是——    那该死的午夜   那摧残的       拥抱——

                                                                                                           写给2011年的我的78小不点姐妹

心血来潮，教你做黄梨酥给爸爸妈妈吃！

材料：

250 克 奶油
200克. 幼糖粉
1 粒蛋黄
350 克 面粉（筛过）
100 克 薯粉
600-800克 黄梨酱（买面包店里现成的）

做法：

复述：

1. 牛油加糖粉打发，分数次加入蛋黄拌匀。
2. 加入粉类拌成团即可。
3. 取一小部份面团放入黄梨酥模具内，挤出条状。放上一颗长条状的黄梨馅，卷起。
   ~~ 切除多余的饼皮。
4. 表面涂上蛋黄液，放入预热烤箱以150°烘25分钟或至金黄色。

加入爱心一颗，爸妈就会爱你们到永远！

手工皂 DIY

一瞬间（全英式）All UK Style——真实系列（续）

      在手术台上，芳芳开始冒汗、慌乱失措，十五岁的孩子，握紧拳头、咬着牙关。她忽然闪出一个念头并直接脱口而出：“I need to decide again! Stop! Stop here! Please! Please!”芳芳没等医生护士回答就匆忙慌张地离开了。一路上，人们怪异的眼光，望着芳芳身上的一身白色病袍，更有者过来关心想帮忙，然而芳芳都一味直摇头，把所有好奇和关心都拒于千里，后来索性在路上狂奔回家，疯子一样，十五岁，唉！“这算是怎样的决定？”“孩子决定当孩子的妈呀！哼！天大的笑话，跟你姐说去，这孩子尽会让咱添麻烦！”舅母和舅舅夫妇俩已经为这件事困扰了好几天，甚至开骂战了。芳芳沉默了一天，不吃不喝不睡，然后房门“呀”一声地打开了，“我决定把孩子生下来，把孩子的命运交给他自己，就这样吧，你们别烦了！”
    
     接下来的日子，芳芳依旧上学，这个国度不像其他封建的国家，未婚成孕是要被停学的。芳芳竟还有一班一样大腹便便来上课的同学，她们都有尊严的过着校园生活，安稳地等待另一个生命的降临。就这样渡过了郁闷的夏天、初秋、直到入冬。天气开始冷了，芳芳的脚也开始抽筋，腰有点酸痛，冬假也开始了。

      这种酸楚痛楚维持了一周，芳芳毕竟是个孩子，在一个尿频的早晨，芳芳还没来得及起身，整张床湿透了。“怎么啦？干嘛我会失禁尿床啦？”这疑问还没得到解答，肚子就撑痛起来了，“不行！啊！”她挣扎着把所有东西都打翻了，电话就在这千钧一发的一刻响了，芳芳有力无气地接了，断断续续：“我……就……生了，我……就要……就要……死了……，哼……”一阵晕厥，眼前什么都看不见，昏了过去。

      也不晓得过了多少时候，芳芳才慢慢察觉自己微弱的呼吸，缓缓地张开眼，有点恐惧，近距离看到一双大眼睛：“表……哥……！你怎么来了？”曹大是粗人，一开口就老实不客气：“还好说，要不是我今天没干活，摇个电话过去，看你和孩子还有命没有？”芳芳一脸错愕：“我……我……，孩子？……”摸摸脸又摸摸腹部：“我……生了？”曹大有些刻意刁难：“是啊，不然像你电话里头说的，死啦？”芳芳开始紧张，母性开始发作：“是男的么？怎么啦？还好吗？快、快说，怎么了？”曹大莞尔一笑，摸摸头，特卖关子地说：“公的，没事，比你老表我壮多了！”这时芳芳急促的呼吸才稍稍平伏了些，脸上紧绷的表情才开始略见放松。芳芳待心情舒缓些了才开口：“老表，你见过孩子啦？他长成什么样？”曹大一脸责备的表情：“还好说，自己都quater阿差（印裔混血），还学人勾洋货，孩子的种够混了，混乱了种的混种，真是混账！”芳芳默然。曹大又说：“算了，跟你讲都费气了，明天自己歇够了才去看吧！洋种就真洋种，生死你，那么大件！整3公斤半，看你还敢不敢啊，你！哼！”

初恋喔！初恋勒！初恋呐？

   19 岁，啊噷……，有些迟吼？不过，19岁，我刚到小镇读书，离开父母视线远一些，就搞鬼了。19岁的自由，多美，那是一辈子最叛逆的日子，到处撒野胡闹，随性豪迈，不像女生。是金庸荼毒了整个脑袋，走路时，想象自己在呼与吸之间飘起来。
  那年的一个午后，燥热的午后，我在金庸的武侠小说以外，看见了一个即可扮演令狐冲，又可包装成杨过张无忌的少年，在我的十二点方位慢速移近，我心跳加速，耳背发烫，哎呀，这不就是我寻寻觅觅的那根水草咩？
   21岁和19岁，那年炎热太阳下，狂野自大的你邂逅了我这愤怒少女，迸发瞬间火花，然后只是短暂得比蝉的一生更短暂的初恋就告吹了。于是，我变成见月草，不再喜欢艳阳高挂，直至永远；失落，差点连大学也进不了，直到以为遇到真的水草，再偶遇再失落，再失落再偶遇，才遇上一个肯执拾我跌满一地的心灵碎片的小黄，我的好、我的坏，他都照单全收了。
   生了两个小孩，做对不负责任的父母，把孩子寄养亲戚家，原因为，工作忙其一，爱自由其二，我和贱外仍是不爱家的人。
   多次重遇这叫初恋的人，爱耍沧桑，扮潇洒，样子残过“犀利哥”的假面人。你已不是当年的侠客，你是个飞蛾扑火、不知死活、好色荒淫无道的傀儡。我庆幸自己饱受风霜，倒了大半辈子楣，兜了好几个圈子都与你有缘无份，不欠你一分半毫，跟你毫无瓜葛之余，最重要的、最关键的是，我没下嫁于这种超级犯贱不羁的男人，真诚为其蒙在鼓里的妻女们默哀。

男人都很臭，所以姐妹们千万别饥不择食。

和我同房21天的单身好女人杜丽明。

   有道是：“男人不坏，女人不爱”，是嘀，but, I am 坏女人是也，so, ：“男人不好，坏女人不爱也”！哈！