妹妹，我们都永远爱你。
妹妹走后第十天我才有力气和勇气提起笔写写关于自己内心世界的一切。我人缘不怎么好，不太与人打交道，因而得罪人不少，可是没做过什么坏事。今天是第十天，我一心出外透透气，我只想让自己的心情好一点，却被人当着我的面笑我报应。孩子哇哇两声走了，我不可能永远沉浸在泪水和痛苦的空气里度日，我一定要让自己接受这已不能改变的事实。
左邻右舍见到我始终会问，“生啦，是男的？女的？”，然后我只能淡淡地回答，“生了但是死了”。然后她们议论纷纷，我变成一个不祥人，个个见到我像见鬼似的。
人生本来就是会面对生离和死别的，什么叫看透生死，我们都还在学，谁能不难过心痛，除非是圣者吧！这一次我面对孩子怀胎十月而夭折的事实，我亲身体会一个身为人母眼睁睁看着自身的孩子生命流逝而无能为力的痛楚，我当然宁可牺牲的是我自己，相信身为人母者都会有如是想法。
妹妹长得确实很可爱，肤色白皙，深邃的双眼，挺的鼻梁，一头卷发，像个白的吉林妹（她爸也这么说），产房里弥漫着沉重的空气，在没有多少人手的产房里，我强忍着一阵比一阵激烈的痛楚，我一再地要求护士给我止痛针，而在一旁忙着拖地等清洁工作的她，没好气地告诉我不能太早给我打针，因为以她的经验估计我应该会在中午才生产，而那时是八时许。于是她叫我以深呼吸的方式来减轻痛楚，殊不知我已痛至天旋地转，手脚发抖抽搐，丈夫见我脸色发紫，再次求她帮忙，这次她则说是医生把钥匙拿走，巡房去了。这是什么道理，我那时已意识到一种恶兆了，这是我生第一胎时不可能出现的状况，至少那时一切都按部就班，顺理成章，不会这样手忙脚乱，她在我痛得死去活来那一刻，也就是距离产前不到十五分钟才给我那一剂止痛镇静，我在那时感觉到挤压，我也在尽力推挤，丈夫在一旁安慰鼓励。我握紧丈夫的手，一直重复努力了几回，终于夫妇俩见证了妹妹呱呱坠地的喜悦。而这份喜悦随着护士回应妹妹的哭声不太对劲进而直接堕入深渊，妹妹的手我没机会握握，更别说亲亲她粉嫩的脸，这些，我都来不及。她匆匆地来了，也匆匆地走了，尽管医生拼命地输入氧气都无法挽回那在我怀胎十月以来活泼好动的妹妹。
回忆里，她总是顽皮地和我玩捉迷藏，在我的怀抱里比手划脚，到处游走，我拍下她在超声波里的动作，她经常张口打哈欠，胖嘟嘟的脸颊，我们看了都很期待可以亲眼看她在我们面前打哈欠，只是想象，在那时对我们而言已是最大的幸福。每天临睡前，我们都会逗逗妹妹，跟她说说话，我们从她的反应感受那种无法言喻的快乐。大儿子也常闹着要跟妹妹说话，摸摸我的腹部，说他自己以前也曾住在里面，他说自己就快当哥哥了，就快有个妹妹陪他玩，说时一脸得意，迫不及待的样子。可是没想到，这些快乐竟会变成一种苦涩，当他看到妈妈腹部不再隆起，他吵着想见妹妹的那一刻，我只能含着泪告诉他：“……meimei was gone, meimei become a fairy girl, she’s up there……in heaven there… you see……”然后，大儿子似懂非懂地愣在那里，看着哭成泪人的我。往后，我这才三岁大的儿子就不再提起妹妹，真的谢谢这孩子的懂事。
想念我心爱的妹妹啊，如今变成一种令自己心痛断肠失控的行为，我是一个普通的妈妈，我爱孩子，我希望看着他们健康成长，可是这孩子没有这种机会，她成了我的生命里最大的遗憾，永远不能愈合的伤口。
有人当面说我得了报应，是的，我的孩子没命，是我活该，是吗？我犯了滔天大罪吗？我花尽心思想教好别人的孩子，可是我的好意不得要领，还被学生恐吓，更得不到校方的谅解，我背负着这些压力，教书，是一份好差事吗？我不晓得那些恐吓我的孩子在知道我妹妹的不幸后会否重新学好，不过我真的希望人们明白今时今日教师的苦。
这些吃力的文字写到今天已经是我断断续续写妹妹的第五十五天了，每写几个字，只要一想起我那苦命的妹妹，我就会哽咽起来；看到害喜时曾经爱吃的食物，我的心又开始痛起来。有人说，难过的时候，望一望辽阔的蓝天吧，我抬头望了那蓝天白云，内心的痛苦更是绵绵无尽，泪水泉涌决堤而下。
离开医院那天，车子在高速公路上奔驰，我望着窗外的绿，感受到我从未察觉到的，原来，绿可以是那么伤感的。如果可以，我多么希望这一切，只是一场噩梦，很长很长的，然后可以在醒来后松一口气，可现在已经是五十五天，梦，已经不太可能。
别人可以开开心心地抱着娃儿逗着玩，感受当父亲的喜悦，而我给他的却是短短不到一小时的喜悦，一辈子无法忘怀的伤痛与失落，我那可怜的孩子的爸。妹妹可是我第二段婚姻里的他的第一个孩子，这满怀期待的男人，他的悲恸非笔墨可以形容，痛苦极了！而我们俩尽管面对着这疯狂的撕心裂肺的痛，我们却不敢在亲人面前呻吟痛哭，我们在医院里压抑着悲痛的情绪，一起的，寸步不离地提起勇气，不愿让其他人操心难受，等到来访的所有人都离开，那时候，我们再也无法按捺悲痛，双双狂哭起来，就这样，多少个夜晚，趁着没人看见，夫妻俩让泪水放肆奔流。我感恩于这一切，至少在他不介意我的过去之余，还陪着我一起渡过这艰辛的日子，我看见了他那善良的包容的心，我多么惭愧，因为我，他得一起承受这种不幸。
这就是人生吧！有得有失，失去了妹妹这孩子，得到的是孩子的爸真心待我，算是患难中最大的安慰。这个长假就快要结束了，我不知道自己还能不能回到那令我受莫大伤害的工作岗位，或许我会选择永远离开教育界，一切都是未知数，但，无论做什么样的选择，我都会好好地过日子，因为妹妹你给妈妈的考验，我的人生不会再有更悲痛于此的，二零零八年十一月二日，我活了下来，而你离开，一个小时，你让我深刻体会到世间的无常，尽管如此，我和你爸，却，永远爱你，安息吧，宝贝。
写在2008年11月（大妹走后）
