我只想，笑忘伤

                          我要一块木头
                        在我快没法呼吸的时候
                          给一杯白开水也好    就算没有饭
                      起码还可以多撑几天
                                  就这样苟延残喘的活着
                            没有争吵的几率
                                 不远处   我看见星星发了芽
                                       弯月转世成了牛角
                                    大家都走了  留下空无一物的黑苍穹
                          心    若是累了     可以胡乱狂笑  
                                    不被投诉      多好
                              不想倾吐心事       不想数人是非    只想
                                        笑傲江湖       但不想直接马上疯去  
                                     当然       要投诉的     请自便
                                这又是一个考试     一个没胸怀的人 
                                     成绩：读再多，也没用

                                          理论：合格    道德：0分    

以为长大后不再有考试

   于是，我知道我不再有任性的权利。我曾在若干年以前想象今天的自己，也不断的期待，可是今天：这不是我想要的啊。这些年头，听到的是责任、生活、看透……。我想直直的僵硬的让自己从高处坠落，我是不愿这样的过，没有自由的得过且过。很可惜，我回不去了，那段曾经。

    人也许都是一样的，老年羡慕中年，中年羡慕少年。可是我小时候没羡慕宝宝，长到少女时期也没回头看，一直期待长大，因为不再有考试，因为可以不顾一切狂奔而去，我以为那是目标，自由原来是另一个圈套，只会让自己被箍得更紧。自由好像不存在，好像都是自欺欺人，好像只是表面。活了那么久，我象是在表演，为什么走一步都要那么多顾虑？

    现在的日子和生活是死的，仿佛永不超生了，我就要这样下去，哈着腰，我不想这样，我又能怎样？

我躲起來了

   2013年到了，没有什么特别，只有一片荒废了两个月的荒废地。我干了什么，这些年里的这些日子，我开心地甩掉一切，远走高飞，即便那只是短暂的。我人不在，你不用找我开会，也不用在我耳边念一些有的没的，我不用看你老的脸色，在一种哈腰的日子看你脸色，连鱼骨都没办法吃到，你以为你是谁？你即便是年长我半个世纪的老头，你也只是一介会说英文会飙一连串脏话的莽夫，你遇到我，没门没谱，你不用跟我斗，我不吃你这一套。于是我还是离开了，44天，展开了漂流记，大胆地私奔去，私奔到一个不知名的地方（就是不想你知道，反正你这个鸟人不懂中文，哼！）
  那个内战爆发的午后，卑鄙无耻的在楼下叫骂飙脏话的没事找屎的头发没剩几条的还学人家把所剩无几的毛往左边拨的绅士，我都懒得说这种人了，新年，提这种晦气的人和事，实在大煞风景。不过多得他这样的人，我才有足够的理由远离这个鱼骨都吃不到的鬼地方，感恩！
   我的回忆里，最开心的日子远走了，可是前路会有更值得停留的，相信我，我还是当年那个充满希望乐天知足的我。我是搞环保的一分子，心理环保也很重要，不开心的人和事丢回给那些有需要的人循环再用去了，所以本人把自己心里打扫干净，准备迎战。
  记得去年我的铁饭碗论么？我今年砸它半边，我无薪假当研究生去咯！走，去南京！极热极寒的兵家必争之地。给我两年，我会抱着这个烤炉，发个春秋战国之梦，跟勾践煮酒论英雄去！