那一夜，泪水滑落满脸，开始不了解二十余年的生命究竟有何意义可言，甚至开始怀疑这个算是累赘的外壳是最可笑的悲哀。用尽全力建立的那座城跨了，所有希望幻灭于那一瞬间，所有亲人影子不断缩小，我找不到聆听的耳朵，这冷冷的世界比死尸要可怕多了。
清晨时分，我从恶梦中醒来，再睡去，又从恶梦中醒来、再睡去，一直重叠着，我在梦中被一个奇丑无比的男人蹂躏糟蹋，死神不断逼近，愤怒与痛苦交叠着，死亡真的那么可怕吗？
我对现实的人与事有太多不满，我执著，我不认命，我要用最快的速度、用最贴切的语言对人详尽地揭露伪君子的丑恶，深怕时间太短不够让我描绘他们的污点，很用力地、非常专注地表现自己的不满，甚至那种咬牙切齿的表情有点阴森得令人却步，但我实在无法原谅这种伪君子、真小人。无时无刻的愤懑，我变得有些神经兮兮的，包袱里藏着多少怨恨、生命是越加沉重了。
望着镜子里恍惚的双眸，想了很久，早晨里站在这里的意义，于是拿起洗脸霜，挤一些在牙刷上，下意识里马上又察觉不对，然而却又重新犯错，好几次才做对了实际上想做的惯例动作，想不出个所以然来，多么简单的事，竟一再尝试而办不到，只觉得是太累了，无论是视觉或思路都清晰不起来。抱着不快乐的回忆，连呼吸都开始感觉吃力，生命像是一出没有主角的电影。很多时候，我会吃着吃着，同一时间在想着想着，结果又同一时间忘了自己在做什么、想什么。直到一个声音把我叫住，回过神来，我才知道自己又放空了。
后来，开始连自己的语言也模糊了，断断续续地，在言谈的衔接中竟忘了自己的重点甚至内容，开始不知所云，喃喃自语，歇斯底里起来，无法顾及身处何境，没来得及审视自己的行为会带来如何的社会反应。身边的友人开始害怕、远离，再没有人愿意聆听，再没有人愿意走近，因为每个人都深怕一时不慎引起一场情绪风暴。在失控以前，多么希望有人肯接一接我的电话，听听我狂哭一场，但偏偏却都传来冷冷的留言，我越发孤独，生命越回不到平衡点，总觉得有一双眼睛如影随行地跟着我，看透我的一切，更甚的是，我有时候还会感受到其冷笑的狡黠眼神.
在加油站付了钱后，一边想着一堆琐事、同时把刚找回的钱放进包包、一边从柜台里踱出来，再打开车门、上车、扭开引擎、踩油门，一连串习惯性动作，开车走了，一个念头忽然飘过，刚刚我漏了什么没做？看一看油表，我怎么又会这样？重复了多少次类似的状况，我很气苦自己的冒失。这是一种伤害，信心从这里开始流失，精神越是摇晃紧绷起来。
明明记得已把那扇门关上了，然而查看时竟是敞开着的，一种不安稳的气味袭击着我，开始打量自己是否把衣物穿好，上了纽扣吗？忘了拉拉链吗？上衣穿反了？我一直都在怀疑，怀疑自己会不会其实根本是一丝不挂地走在街上，任人耻笑。忧虑不断地在膨胀着，根本没法子轻松过日子。用公厕时，就算把门锁上了，我依然感受到外头的人可清楚地透视我在如厕时的一举一动，我想象到那门也许是不存在的、甚至是这个公厕可能根本就不存在，我会不会就是当街在拉屎撒尿？是谁在我身上施了这狠毒的咒语？
整理着行装的时候不晓得如何取舍，一直以来都是这个死样，每次整顿到后来，都是满满的什么有的没的都充塞其中。一直有一种隐忧，每回看到灵魂出走的朋友背着一堆不关紧要的塑料袋、铝罐、废纸等，走在炎热的大太阳底下的高速大道上，目光呆滞地往前走、往前走，心里害怕将来自己会是这一族群的一分子，背着大背包，在炎热的大太阳午后。
这些日子， 给我关心的，除了家人，还有宗教的扶持，慧海法师的一句话：“风风雨雨才是人生，必要时借把伞撑一撑，合起伞时又见碧蓝时空，更何况雨后常见彩虹。”“人生像浪潮，没有巨岩与暗礁怎激得起美丽的浪花。”于是我知道我必须先放下，我不能再怨恨，从宽恕与忏悔中面对一切，我的不自在来自于自己内心，所以想法一改，生命又回到了原点上。
朋友们，我们的忧郁来自我们自己内心的结，要把它解开得借助外在的治疗与力量之外，我们本身思维上的调整很重要，面对改变不了的事实，我们且改变自己的想法，公不转，我们就得自转，想开了，灵魂就会回来。祝你们：明天会更好！
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| 瞬间璀璨 |
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| 红土坎日落 |
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