我只想，笑忘伤

                          我要一块木头
                        在我快没法呼吸的时候
                          给一杯白开水也好    就算没有饭
                      起码还可以多撑几天
                                  就这样苟延残喘的活着
                            没有争吵的几率
                                 不远处   我看见星星发了芽
                                       弯月转世成了牛角
                                    大家都走了  留下空无一物的黑苍穹
                          心    若是累了     可以胡乱狂笑  
                                    不被投诉      多好
                              不想倾吐心事       不想数人是非    只想
                                        笑傲江湖       但不想直接马上疯去  
                                     当然       要投诉的     请自便
                                这又是一个考试     一个没胸怀的人 
                                     成绩：读再多，也没用

                                          理论：合格    道德：0分    

以为长大后不再有考试

   于是，我知道我不再有任性的权利。我曾在若干年以前想象今天的自己，也不断的期待，可是今天：这不是我想要的啊。这些年头，听到的是责任、生活、看透……。我想直直的僵硬的让自己从高处坠落，我是不愿这样的过，没有自由的得过且过。很可惜，我回不去了，那段曾经。

    人也许都是一样的，老年羡慕中年，中年羡慕少年。可是我小时候没羡慕宝宝，长到少女时期也没回头看，一直期待长大，因为不再有考试，因为可以不顾一切狂奔而去，我以为那是目标，自由原来是另一个圈套，只会让自己被箍得更紧。自由好像不存在，好像都是自欺欺人，好像只是表面。活了那么久，我象是在表演，为什么走一步都要那么多顾虑？

    现在的日子和生活是死的，仿佛永不超生了，我就要这样下去，哈着腰，我不想这样，我又能怎样？

我躲起來了

   2013年到了，没有什么特别，只有一片荒废了两个月的荒废地。我干了什么，这些年里的这些日子，我开心地甩掉一切，远走高飞，即便那只是短暂的。我人不在，你不用找我开会，也不用在我耳边念一些有的没的，我不用看你老的脸色，在一种哈腰的日子看你脸色，连鱼骨都没办法吃到，你以为你是谁？你即便是年长我半个世纪的老头，你也只是一介会说英文会飙一连串脏话的莽夫，你遇到我，没门没谱，你不用跟我斗，我不吃你这一套。于是我还是离开了，44天，展开了漂流记，大胆地私奔去，私奔到一个不知名的地方（就是不想你知道，反正你这个鸟人不懂中文，哼！）
  那个内战爆发的午后，卑鄙无耻的在楼下叫骂飙脏话的没事找屎的头发没剩几条的还学人家把所剩无几的毛往左边拨的绅士，我都懒得说这种人了，新年，提这种晦气的人和事，实在大煞风景。不过多得他这样的人，我才有足够的理由远离这个鱼骨都吃不到的鬼地方，感恩！
   我的回忆里，最开心的日子远走了，可是前路会有更值得停留的，相信我，我还是当年那个充满希望乐天知足的我。我是搞环保的一分子，心理环保也很重要，不开心的人和事丢回给那些有需要的人循环再用去了，所以本人把自己心里打扫干净，准备迎战。
  记得去年我的铁饭碗论么？我今年砸它半边，我无薪假当研究生去咯！走，去南京！极热极寒的兵家必争之地。给我两年，我会抱着这个烤炉，发个春秋战国之梦，跟勾践煮酒论英雄去！

  今天有個學生問我 ：　“ 老師，你的蠟燭熊熊找到了沒?” 我想這是一件好事

因爲在蠟燭熊熊不見后，當天他們（被懷疑的一班）過了一段時間后進來展示廳，我就傻傻地問他們，我說： “奇怪了，老師對學生好像朋友，不可能會有人這樣對我的，我小時候也跟你們一樣叛逆，不愛讀書，可是儘管被其他老師同學看不起，我還是有骨氣，不會去偷別人的東西，因爲我不想別人更看不起我，我不會讀書，我叛逆，但我還是要有骨氣，老師也希望你們跟老師一樣有骨氣。”

聼我說完，他們走出去，綫眼同學聽到他們的談話内容確定它們其中有人偷了。

　　今天有個聼我骨氣感言的來問我，我就告訴他，不會找到了，送給那個同學了，怎麽還會找到呢？

　　結果直到放學了，我拉開抽屜，它們小熊情侶竟在裏面。

　　我心裏激動了很久。

　　我在這個人稱垃圾中學裏看到了人性的曙光，很感動。

　　你知道嗎？我幾乎掉淚。

　　我的車被破壞也無所謂了，心是甜的，儘管今天被校長冤枉兩次。我還是開心的。

　　哥，想起你，我感動的時候，想第一個告訴你。

　　

　　――校長冤枉一案之一

　　第一節課，我監考中四。

　　第二節課，空檔，下來一樓遇到同事招手，禮堂裏有中三（剛考完試，悠閒的）整隊人，很吵，同事說要裝投影器，要我幫，我問他，東西呢，他說：“你在這等我一下。”

　　於是，我停留原地，跟一群蛇鼠一樣的學生。

　　剛好校長走過來，一見到情況淩亂，就破口大駡：“你怎麽可以讓他們什麽都不作…………”很多難聽的話

　　我愣了，來不及反駁，他走掉了

很冤啊！冤枉啊，校長！

――校長冤枉一案之二

　　我在空檔時忽然看到車門有凹陷兩個坑（拳頭大小）

　　剛好無能校長經過，我就叫校長看看

　　校長看了，我的放牛班學生也包過來

他前看右看上看下看，他說，你的車……怎麽泊歪了？ 你錯！

omg!　我的天！！學生們摩拳擦掌。他一走，粗話髒話滿天飛

　　一天而已，我竟從地獄爬上天堂，天堂掉到地獄，再爬上天堂！！

自由 爱

美丽的东海夜景 被睡意给霸占

不值 你觉得不值

这是一个荒谬的纪事 趴在你厚实的背上

酣醉似的 沉沉睡去 沉沉地————

不介意吧 这样美好的画面 砸了

不解 那一刻 以什么颜色代言

无语 这当下 宇宙的呼吸等于零

一个孱弱的 爬虫类似的女人

一个夜深 外出觅食的饿狼

可是 在这朦胧不眠的夜 一切定格

无他 因为钟意的飙升 因为太执着 因为简单变复杂

所以 才开始 属于 无法预知的 爱情

##

花季的故事

看你游走花丛间
蹲在原地喝一碗汤面 孱弱娇羞的芳草啊
紧闭双眼 死死不敢苏醒
然后————————那一朵奇特的诡异的花
说话了————公子，你在这一辈子蹲着陪我好吗？

这一碗泡面情缘 我送给你
最旺盛美丽的含苞待放 我送给你
整个给你    把你塞满 你可愿意否？

孱弱娇羞的芳草啊
注定这辈子
让奇花蹂躏糟蹋
你喝完了汤 打了一声饱嗝
毫不客气地 喷在芳草的脸上
于是 芳草枯萎 死去————

你被这奇特诡异的花 纠缠捆绑
从此直不了身子 抬不了头

芳草转世
你已因浊于世
化成了石

芳草带着一颗孱弱的心来看你了
你可满意否？

吹气如兰
这长在花季年华的女孩在你旁边
吹了几下 你还会醒来吗？

于是 纵有海枯石烂 沧海桑田
你早已化作永恒 沉沉睡去 不再醒来————
值得与否 爱与不爱
贪婪的欲望 如是而已##.

爱雨

期待雨季

喜欢看雨 一如喜欢看你
一时象雾气 一时象恋人 一时象雨滴 一时象路人
教人难以捉摸
然后 你在潮湿的清晨醒来……
 乘着冷风 驾着雾气 离开一一
没把那个她摇醒 诅咒她失忆
于是 你怪那双靴子 因为会走路的靴子 让你向往流浪 让你 一去不复返
于是 你爱上风一样的自由
你忘了重复记忆的她 一会儿变成云朵 在上空眺望你 累了 一会儿她就化成雨丝 飘到女孩眼里 那是泪~~ 多少轮迴辗转 寻寻觅觅
你 已忘记 可她依然熟悉 你的气息
爱你 请回到云海里 化作雨
飘到最初的记忆里

台湾游拌皂学之旅~          DAY 2

      凌晨五点醒来，台湾这时的凌晨已是马来西亚的十、十一点了，天上挂着大太阳呢，我还以为自己睡迟了。我一把跳下床嘴里念着：“惨了，惨了！” 看了时间才定下神。准备妥当，就要了一辆计程车，开往朝马国光站去了。到了那里，时候还早，在便利店里买了饭团饮料，这，又算是一餐了。6时35分我搭上会合老师的国光号，往台北进发，途中我又发挥背包过客精神一一适时昏睡。摇摇晃晃了两个小时左右，我和老师终于到了台北转接站，在诚品隔壁的麦当劳会见了小魔羯、宸谊和夏梦园的佩真，以为共五个人参与阿原肥皂春游呢，原来只有四个人（刚好一辆计程车），因为小魔羯去上其他课，所以我们和她便分道了。我们继续赶路，其间转了两次火车，很费时，因为车站的指示太乱了，都靠月老师边赶路边打电话问人，我们才好不容易赶到了最靠近学学文创大楼的车站转搭计桯车，可是终究还是迟啊，小穆就在其间打了两通电话来催呢。佩真最风趣，说他和宸宜俩分别是屏东和高雄大老远赶来，而我是马来西亚飞过来，要凑合一块实在不容易，因而这个玩笑成了我们迟到9分钟的堂皇理由。

     集合了全部人后，这小巴士就开始启程了，晃了约1小时多吧，我们到了淡水老街一一阿原的淡水天光，一开始踏入这家店，就察觉装潢很特别，处处都是刻意的朴素和原始，到处摆放着肥皂捏成的动植物、不上漆不抛光的木板木头、粗糙的红毛灰，仿佛一个怀念纯朴童年回忆的老者。我看，我观，我思，我察。阿原，一个普通的乡下孩子在家的墙角找到了草药，找到了表演的舞台一一肥皂。

    过没多久，阿原，江荣源出现，简单的开场白，朴素的帆布袋，和白色棉织上衣（他爱白色吧。），感觉是个修行者。之前听过阿原手工皂，觉得没什么特别，就是一块手工皂而已嘛，这天是让我改观和开发视野的一天。一开始就是佩真大剌剌地告诉阿原我们迟到9分钟的堂皇理由，于是乎，阿原感动加激动地抱了佩真一下，再拥抱我3下，牵着我的手，表达出对马来西亚的赤热情感。我赚到了多人期待的拥抱。

    听这场讲座的人都会觉得获益匪浅，得到各方面的参考，也想通了一堆道理。

    在看过金山的草药园后，更是佩服，也更明白做皂的使命 。

给成功人士抱三下~~~

全体合影

最撑的一餐~~

淡水天光两头捏皂祥瑞

台湾游拌皂学之旅全紀錄~        DAY 1
   
    从槟城到吉隆坡，再从吉隆坡飞台湾，从天未亮到天开始黑，这路上我都在昏睡吧。这些天一直都在赶时间，压根儿没好好睡上一觉，能够狠狠地放下马来西亚的紧张和压力，纯粹为游学而来台，我想，这可能救了我一命呢，事关学校开课以来我一直都情绪紧繃着，这无疑就是在跟体力、抗免系统拉扯对抗。教师的文务总忙不完，剪不断理还乱，倒不如来个干脆索性拉倒，我在这个假期重组自我。

   头三天是我的学习天。
  刚抵步那天开了新手机号，马上联系了翻模老师，以为台中站是直接抵步的，唉，连累原本约好的老师痴痴地在中山医大站等着我，人生地不熟的我和家人则浑浑厄厄地搭高铁往台中站进发，速度实在因兜兜转转而慢了好几倍。跟家人分头进发，我带了简便行装，在六号出口搭上十三站接驳车往中山医大站进发，这样摇了二十分钟，下了车，见过朴素和善的月老师，往便利店预购隔天要往台北的国光号车票，再胡乱医了肚子，在老师家洗个澡，七点多吧，开课咯！一直实作加讲义，再到闲谈哈拉，十点多结束，讲好隔天要往搭车会合的地点。

  这时帅帅的安达李健夆早就在楼下等接我了，期待好久的再见！我还以为这一次见面会有个大熊抱，谁知因为老师在场而压抑着了激动的情绪。接下来就跟着李健夆去了中兴大学转了一圈，再去九间吃个火锅，聊天喝茶，这样就周旋到零时了。
 
  回到台中会馆，胖子表哥林德昭叼着一根烟在门口等着，看着他和老实的信昌的眼神，尽管嘴里念着几句带酸的玩笑话，我却意识到了那一份重见故人的喜悦。
 
  这是最多人等我的，幸福满满的一天一一2012年5月25日，我游走台湾的第一天。

                                                                                                                          

                                                       

~~ 待續

             

酩酊酣醉

在那狂雨飙飞的喝醉的街头

泪水   雨水  酒味    酸酸的  苦苦的   咸咸的

在泥沼里      企图寻找一滩清澈   照照自己

无策     抓起一爪泥巴   涂在脸   塞进口

无奈     含着一口泥气    卡在喉头 吞不了   接受不来    这    现实

幸福的影子   在斜阳下蒸发了一双    消失

对乎     错乎      是抑或否     与我无关

在寂静的夏雨失常倒泄的街道上

有这么一个告别束缚的傻人   哀号

哀悼幸福

然后     那画面        潜伏了     青春

爱我不爱我爱我不爱我爱我不爱我爱……

看见   看见   什么青春的美丽与哀愁

让我拨开泪水鼻涕      这个世界好爱你

除了她他     翩翩起舞吧    自由式

哭过    喊过    痛过     大家都曾是宝贝

我们都为爱犯了贱    发电     发电

别再学苏三     穿着红屐    躲在后巷  一错再错

爱就爱不爱就不爱    理就理不理就不理

管他怎么出招   我有我干脆   

干脆     起码    这一碟零嘴可下酒

干杯   兄弟    干杯    姐妹    万岁

谁都不爱？哪有可能？TMD   好  我来埋单

大家不孤单！哈哈哈 不好意思  醉了疯了

飞蛾蝴蝶恐惧症

    从小到大，一直有人在为我扑蝶，不是为耍浪漫，而是本人会因为飞蛾蝴蝶恐惧症，闹个鸡飞狗走，鸡犬不宁，所以一直有侠客拔刀相助。这是与生俱来的，我想我这辈子都突破不了。

    我看到蝴蝶飞蛾真的会什么武功都废掉，毛毛虫之类包括蚕宝宝我也觉得相当恶心，总之去蝴蝶公园你们别预我。我觉得大多数人看见毛毛虫起鸡皮疙瘩属正常，但是像我这样怕蝴蝶飞蛾的就很少。平时路上看到蝴蝶了我就会捏着嘴脸，唯恐避之不及，看到那种特别大的还会失控歇斯底里尖叫乱蹿乱跳，真的变疯婆子一个了。

    可能越害怕越引起它们注意，经常被那种手心大小的飞蛾盯着追，吓到简直丧尽仪态。最近还试过在嘛嘛档抓狂，尖叫，邻桌警员竟然还拔枪，以为我被侵犯了还是什么的，真是什么脸都丢尽了，糗到无话可说。

    已经到了杯弓蛇影的地步，偶尔看到深褐色的一块就以为是飞蛾，心就会突然收紧一下或真的整个人震跳弹开。我觉得自己的这种恐惧心理好像越来越升级了。凡是它们有可能存在的地方都被我杯葛了。我也尝试了解它们的习性与喜好，知彼知己，我才能减低自己碰上它们的机会。

    以宗教角度看，我哥一直劝我面对，我仍旧无法突破，而且情况还显然越来越糟了，我虽然也知道万物共存在的道理，我更不可能自私强求这些物种消失或刻意杀生，所以每次我也会劝自己：它们伤不了你，这么大的人了还会怕飞蛾吗？可是我的心理暗示好像根本不起作用，压根儿克服不了这恐惧症。还是很怕很怕，而且越怕越是狭路相逢。

    我回向给你们了，千万别再烦我，一起去修行，前世的承诺一笔抹了，别再沦落当飞蛾，发愿当个披着幔衣的出家众，好不？愿你们早日得成就，阿弥陀佛。

放下，我们才能走更远

那一夜，泪水滑落满脸，开始不了解二十余年的生命究竟有何意义可言，甚至开始怀疑这个算是累赘的外壳是最可笑的悲哀。用尽全力建立的那座城跨了，所有希望幻灭于那一瞬间，所有亲人影子不断缩小，我找不到聆听的耳朵，这冷冷的世界比死尸要可怕多了。

   清晨时分，我从恶梦中醒来，再睡去，又从恶梦中醒来、再睡去，一直重叠着，我在梦中被一个奇丑无比的男人蹂躏糟蹋，死神不断逼近，愤怒与痛苦交叠着，死亡真的那么可怕吗？

   

  我对现实的人与事有太多不满，我执著，我不认命，我要用最快的速度、用最贴切的语言对人详尽地揭露伪君子的丑恶，深怕时间太短不够让我描绘他们的污点，很用力地、非常专注地表现自己的不满，甚至那种咬牙切齿的表情有点阴森得令人却步，但我实在无法原谅这种伪君子、真小人。无时无刻的愤懑，我变得有些神经兮兮的，包袱里藏着多少怨恨、生命是越加沉重了。

   望着镜子里恍惚的双眸，想了很久，早晨里站在这里的意义，于是拿起洗脸霜，挤一些在牙刷上，下意识里马上又察觉不对，然而却又重新犯错，好几次才做对了实际上想做的惯例动作，想不出个所以然来，多么简单的事，竟一再尝试而办不到，只觉得是太累了，无论是视觉或思路都清晰不起来。抱着不快乐的回忆，连呼吸都开始感觉吃力，生命像是一出没有主角的电影。很多时候，我会吃着吃着，同一时间在想着想着，结果又同一时间忘了自己在做什么、想什么。直到一个声音把我叫住，回过神来，我才知道自己又放空了。

  后来，开始连自己的语言也模糊了，断断续续地，在言谈的衔接中竟忘了自己的重点甚至内容，开始不知所云，喃喃自语，歇斯底里起来，无法顾及身处何境，没来得及审视自己的行为会带来如何的社会反应。身边的友人开始害怕、远离，再没有人愿意聆听，再没有人愿意走近，因为每个人都深怕一时不慎引起一场情绪风暴。在失控以前，多么希望有人肯接一接我的电话，听听我狂哭一场，但偏偏却都传来冷冷的留言，我越发孤独，生命越回不到平衡点，总觉得有一双眼睛如影随行地跟着我，看透我的一切，更甚的是，我有时候还会感受到其冷笑的狡黠眼神.



   在加油站付了钱后，一边想着一堆琐事、同时把刚找回的钱放进包包、一边从柜台里踱出来，再打开车门、上车、扭开引擎、踩油门，一连串习惯性动作，开车走了，一个念头忽然飘过，刚刚我漏了什么没做？看一看油表，我怎么又会这样？重复了多少次类似的状况，我很气苦自己的冒失。这是一种伤害，信心从这里开始流失，精神越是摇晃紧绷起来。

   明明记得已把那扇门关上了，然而查看时竟是敞开着的，一种不安稳的气味袭击着我，开始打量自己是否把衣物穿好，上了纽扣吗？忘了拉拉链吗？上衣穿反了？我一直都在怀疑，怀疑自己会不会其实根本是一丝不挂地走在街上，任人耻笑。忧虑不断地在膨胀着，根本没法子轻松过日子。用公厕时，就算把门锁上了，我依然感受到外头的人可清楚地透视我在如厕时的一举一动，我想象到那门也许是不存在的、甚至是这个公厕可能根本就不存在，我会不会就是当街在拉屎撒尿？是谁在我身上施了这狠毒的咒语？

   整理着行装的时候不晓得如何取舍，一直以来都是这个死样，每次整顿到后来，都是满满的什么有的没的都充塞其中。一直有一种隐忧，每回看到灵魂出走的朋友背着一堆不关紧要的塑料袋、铝罐、废纸等，走在炎热的大太阳底下的高速大道上，目光呆滞地往前走、往前走，心里害怕将来自己会是这一族群的一分子，背着大背包，在炎热的大太阳午后。

   这些日子， 给我关心的，除了家人，还有宗教的扶持，慧海法师的一句话：“风风雨雨才是人生，必要时借把伞撑一撑，合起伞时又见碧蓝时空，更何况雨后常见彩虹。”“人生像浪潮，没有巨岩与暗礁怎激得起美丽的浪花。”于是我知道我必须先放下，我不能再怨恨，从宽恕与忏悔中面对一切，我的不自在来自于自己内心，所以想法一改，生命又回到了原点上。

   朋友们，我们的忧郁来自我们自己内心的结，要把它解开得借助外在的治疗与力量之外，我们本身思维上的调整很重要，面对改变不了的事实，我们且改变自己的想法，公不转，我们就得自转，想开了，灵魂就会回来。祝你们：明天会更好！



瞬间璀璨





红土坎日落



童年压抑

从小，我希望自己快点长大，并不是因为我喜欢进入成人们的世界，其实是长大成年后就会有自主权，不再被那些所谓的成人或长辈管教。我父母确实很爱我，可是这都是我自己感受到的，而不是他们嘴里说出来的，他们不曾在亲朋戚友面前称赞我、夸奖我，相反的会告诉所有人这个女儿很坏，刁蛮任性。我想我并不如他们说的那么负面，我当年的所有怪动作和性格在今天看来是创意 “CREATIVE”，是那些食古不化的长辈们看不顺眼的孩子。他们看我不顺眼，我更不屑于他们的虚伪造作，我那时发觉这些人好像不懂照照镜子看看自己多卑鄙无耻，常常只会一昧地批评人，尽管我只是个孩子，我都知道这些人没什么道德。我会如此厌恶不屑于这些成年人，不无原因，是孩提时代遇到不少没道理的事所致。

番薯也有情

番茄亦有情

一景一物皆动人，而人类可否别如此绝情？

那一年，小学一年级，学校办颁奖典礼，我因没得任何奖项而没被邀请。在家无聊涂鸦之际，我大舅驾着他当时认为很“威水”的日产房车来到我家门口，响了几声车笛，我还道是什么贵客到访，跑到屋外，原来这骄傲的大舅把表姐们领回来的奖杯陈列在驾驶盘前，一见到我就开窗，只丢了一句话：“你没得奖啊，下次啦啊！”，继而绝尘而去，留下心灵受伤的我。那时我家很穷，没有车，常被表姐们奚落，加上她们的爸爸有这种极之丑恶的品格，叫我恨透这种叫长辈的人。

我一直都是一个直率的人，尽管我还小，我已经有明显的性格，出自本能反应的，谁欺负我家人，我就会全力以赴地还以颜色，可是君子动口不动手，我只凭牙尖嘴利的口，然而那些成人每次都会动手耍暴力。我妈的姐妹常对我妈冷嘲热讽，看不起我妈连二十五千的廉价屋也买不起，我听了水滚火烧似的替软弱的母亲开口反击顶撞了几句，就被那班婆娘收拾了一顿。

小学时期，很努力地想参加表演，吐气扬眉，讲故事演讲又轮不到我，因为这些角色早有特定人选，我一直都很不服气。有一次，好不容易才搏到一个机会，在敲击乐队里扮演一个小角色——打拍子，还以为可以为家人挣回几分面子，谁知那个音乐老师到交服装费时才跟我说：“你不用交了，我们的人数已经够了”，冷水当头淋下，我从头冷到脚趾尖。这是什么样的世界。我最敬爱的老师，你怎么可以出尔反尔的伤害一个孩子的弱小心灵？太没信用了，我至今仍受伤着。

还有一些表面看起来对人热情关心的邻居朋友，实际上是想探听八卦然后将搜刮到的资料带到茶余饭后当作闲话哈啦。更甚者还会在人家家里发生不幸后，在背后偷笑，说人家现眼报。天啊,这种人的道德良知去了哪？连小学生都会的，老师说要打从内心真诚地安慰、帮助、关心别人，他们永远都无法学会。你看，这些佛口蛇心的成人的嘴脸多恶心阿！

太空太空，现代真太空！

   年初一，请容我乘着黑扫把游魂去！我爱你，我就是有勇气，厚着脸皮对着自己说这句赤裸裸的告白，不再相信海誓山盟，不再相信除了老爸之外有人更疼惜我，只好自己狂爱自己。我在这龙腾四海的年岁，要当万马奔腾之一，一马当先，脱颖而出，万中无一，大食四方！空想妄想，我却真想！

 当科技将我们的距离拉近至如耳边细语，天涯咫尺，生活细节的交代、彼此的问候，样样琐碎至繁複的日子交叠的话题都变得垂手可得，简单得像打个喷嚏。我爱你、我恨你、我不再爱你了、分手吧，我们、累了，我先走,88等等分手诀别表白变得干脆不过，人是多变善变的动物，瞬睫间都在转变的意念，比什么科技都要来得快，天天接受新打击，天天晴天霹雳，血压飚升心力交瘁，每天都要准备接受惊喜，这样的日子啊，我们究竟怎么了？

  我是在原始与现代之间匍匐的慢活人，说到先进前卫不失礼，论及传统古典亦可引经据典不忘本，然而我在这样的太空时代感受着科技的伤害，我们仅是血肉之躯的感性个体，情何以堪让这样指头间刷来划去的一来一往耍弄着我们的思维神经！经过重重打击、爱恨缠绵、伤痕累累，人们才开始怀旧，怀念等信的日子，双手托着下巴，望着蓝天白云大太阳。

  记得否，在木板屋生活的纯朴岁月，我们怎么活过来的？我们都是慢慢地咀嚼朋友与朋友之间的人情味，感情是靠彼此的交心与时间的考验一点点地一点点地堆磋起来的。人与人的距离很贴近，虽然相隔遥远，却经常温习记忆的缝隙，日子过得自在悠闲却不散漫，人也知情感性许多，重情重义不在话下。农村里的互助精神表现在举凡酬神庆典好事坏事大小事都是自家的事，真的有普天同庆之感，这就是村童扯鸡腿的快活日子！

  等待有时是件奢侈的事，能够好好地享受等待的过程何尝不是件美好的事。人的一生最青春灿烂美丽的那一些时日，大家不也都在挥霍着、阔绰地在磨蹭着年岁吗？那种阳光般的朝气是过后看到后辈们的活力时才温习到的，那时才察觉当年的放肆荒唐是多么地真实美丽，甭管是对的是错的，哪怕那过程我们都损失过些什么，伤过痛过，我们终究真真切切痛痛快快地活过，而非虚拟式的。我们真的曾紧握对方的手，互望傻笑或掉泪，还有那结结实实的拥抱，这些都是立体的，可以触摸的记忆，哼，如今的科技，网友说得有多窝心多在乎，再咬牙切齿斩钉截铁发毒誓要为我们两肋插刀，想想呀，那是虚拟的感情吧？隔空式的浓情厚意，在这科技太空时代，我们恐惧被科技出卖，就算对方那一刻是出自真心痴情一片，然而劳靠与否，实在是见人见智。总的一句，这种超快感是我们这些蜗牛日记的慢活族群所无法消受的，因为一个不小心，我们会被这高速列车买起，“老板，我买了票，可车却开走了！”

爱上自由，我想——

出走

  累了、烦了、有时候想出走，做个对别人不负责，对自己负责的人，当个现代陶渊明。“拳拳事乡里小人，不为五斗米折腰”，中学时期已对这句名句很有感觉，印象深刻，仿佛可以预知自己的未来，一个非现实主义者的命运。大耳说要逃离，放空，我何尝不是经常做此想法，何况当今之世都以环保绿化为伟大理想，我们这类人大可以此作为一个避世的借口，返乡郊野外荷锄劳作，当个与世事一切毫无瓜葛的局外人，那该多美！

蓝天白云大海



我是大山的孩子，大山脚是我家。



     很多人荷锄喊环保口号亮相为仕途铺路，而我们这些“烦”人为了避世而做此类举动，相较之下，我们依然是那么地纯朴。脑子里老是会想这些关于人生的问题：“我的人生若没有婚姻会怎样？没有生儿育女，虽然自私，但会不会更适合自己？没当教师会不会有更多可能？”然而，这些该不该，会不会，我都已经做了，人生没法重来了，一大撮问题，一大把年纪，我仍思考这关于如果的问题，我想，我们都被自己的人生骗了，因为原以为美好的原来都不美好。如果我是个大近视那该多好， 为什么我这样想？走到今天这个年岁，我由自己经历过的、看到的、感受到的事得到一个这样的答案：“只能远观不能近看，朦朦胧胧地，我们才会错觉为美”，什么事都一样，包括爱情。

     厌倦了喧嚣烦扰琐碎的日子，尤其面对形形色色各自有不同要求的人，每人对自己对别人都有不同的要求，与其逆来顺受委曲求全地迁就，不如寻找生命的乐土，远离人潮与污染的绿洲，起码对着那绿野，我已不需造作浮夸，回到最自然的原始。



在一个下过狂雨的午后，我瞥见这一帘醉人夕阳。

    我们努力地堆肥，因为想减少垃圾，想让一切还原，回到最初。有谁还记得吗？小时候每回鸡啼虫鸣鸟叫的早晨，躲在暖被窝里，吸一口有草和泥土混杂雾气的潮湿空气，多么美好。我们的孩子，在这科技爆发的年代，却连这一口最基本的自然空气也没机会感受，他们的早晨不是鸟语花香，而是空调的冰冷，是被工人打扫时吸尘机发出的声音吵醒的。昨天的孩子和今天的孩子，写同一个作文题目“美丽的早晨”，却有太多的差异，从这些异点里，我忽然开始懂了，为什么70后、80后、90后之间会有那么大的差别，我们被科技出卖了。怎么办？

    走吧，一起出走，累了，想到深山去与树对话。

   台中研习之行后感知一、二

    这是一个19天的远行征途，背负着一大包袱的期待与兴奋，11月21日，共有79名马来西亚的杏坛战士奋勇地出征台湾——台中弘光科大。

  一路上扛着重重的行装，历经重重困难，战士们总算穿越厚厚的云层，拖着累垮的身心，被安置于台中大墩20街61号的台中会馆，一间历经沧桑、受过历史洗礼、充满古早味的客栈，有种穿越时空之感。身心的疲累与所有期待霎时间化为泡沫，“波”的一声爆开，消失。
  因为理想、因为有所不明而宁弃写意的日子，远道而来，却不意此行竟是炼狱酷刑的集训，古语有云：“玉不琢，不成器”，若真如此，那侨务委员会可真是用心良苦了。人说打开世界观的人是曾在世界的另一端流浪漂泊过的，那会不会因为我也是个曾经浪迹天涯的人而对这一次的远足有所想法？“我们是来学习的，应以此为前提，吃睡的素质就不应该太计较了。”心里的正面天使总是这么说的，可现实里的我就是无法接受低素质的际遇，在这原以为可以繁殖快乐的土地上，我的“期待”或“盼望”象我的影子越缩越小，越来越远，直到变成小黑点，直至看不见。
 
是的，如果经历过，感受过，那种生死一线间的距离，哪怕日子再不快乐，也会低头感恩。人生聚散离合，爱恨悲喜，在这里，喜？悲？我想大概也不重要了。还有人说，不去期待盼望就不会失望，我学会不再期望别人为我带来快乐，学会自得其乐，学会放学后跟大队逛夜市，自组购物观光团，这是此行唯一的情绪治疗的管道而已，不愧为学以致用，孺子可教也。这次的远征的目标基本上分为两种：一为精神，二为物质。精神上的是属于内在的、充实的，能提升个人内涵的、可以改变人文思维的战事。另外，物质上的是属于外在的、实在的、可触摸的、能提高个人外在形象的、可以使个人品味时尚感升级的一回事。这两码子战事，据分析报告显示，本部队的79名英勇战士夜夜疯狂血拼，此趋势显然战士们体力健全、精神充沛，资源雄厚，且每每战无不利，带回战利品，皆倾城倾国，战士们个个战绩辉煌。然而，一大清早，战士们皆体力不继、精神涣散、两眼呆滞、对所有外来刺激皆反应迟钝、无心装载矣。刀无两边利，诚然，物质之战远远超越精神之战，人性使然之故。
  此行令我留下深刻印象的不是美食、不是任何关于特殊教育的新见解，而是感慨无限，马来西亚的孩子们太幸福了，我们都太幸福了，太难想象如若有一天我被人丢到台湾，我肯定得面对更大的精神压力。台湾教育者的用心良苦与付出并非一般的，我们更加应该努力，看看十年后，马来西亚的杏坛会否有莲花处处开的景象。也让我们继续努力从生活中学习，在购物的同时也学会更多生活技巧与哲学。课本上找不到的道理，也许会在2011年11月至2011年圣诞前夕的某个夜市街头，我们会在同一时间定格领悟出来。

后记：最大收获————认识傻傻的元杰&帅帅的农夫，哈哈哈哈哈哈！！！！！

2012呵，什么愿望？2011年12月31日，我是个追赶时速与光速的过客，天空飘下的阵雨与我擦身而过，然后，来到一个不刻意思考所以不知名的站点，我看到一缕西下的阳光，我做了冒险的动作，因为我有个自私贪心的念头，于是，我单手举起手机把这璀灿而短暂的夕阳绑架了。

快乐飞车手快照——夕阳无限好

快乐飞车手快照——宽虹

关于我的愿望，就算不管那个谁再问我千百亿万遍，照旧，一如往昔地就如同我的专情至死不渝，老早老早已铁了心，就是不砸烂这饭碗死不休。不是少年不识愁滋味，強说愁，也不是身在福中不知福，楼下安哥老说的铁饭碗，我可不想捧在胸前小心翼翼，步步为营一辈子，有志不得抒，有梦不得追，就这样把自己奴役一生吗？这何尝不是一件不划算的买卖？我是一个生活的艺术家，我有自己的抱负，我不可能人云亦云地过一生。我问躲在灵魂深处的自己，回溯到最真实的那一层与她对话了，我们的理念一致，坚持这拳拳事乡里小人，不为五斗米折腰的想法，绝对绝对不会让这看似定局的环境捆绑束缚了想飞的翅膀。谢绝原地踏步，不想让自己继续发霉生青苔，今年2012，我必去芜存菁，破茧而出，干出不枉此生的作为，轰轰烈烈掷地有声地好好干一场。

想了一大堆，一心二用的我，依然飞快地驾驭着奔驰的快马，却乍见眼前奇观，我所思我所想我所为，莫非另一端有人在偷窥视察，而且他竟给了我这个画面，一节宽厚的彩虹，谢谢鼓励！我必会勇往直前，2012，我是一匹野马，请听，那坚持笃定的脚步声，正奔向你，急速飞奔，接招！
 

笔于2012年1月1日

写给阳光

这是枷锁，套上了你追寻理想的双脚，你将面对一生的负累，也许你有放下的勇气与条件，那你可以暂且得于解放，但那仍只是暂时的。

我当时说的，进去与出来，听懂了吗?倘若人生就只有这些爱恨纠缠而已，那人生究竟为谁辛苦为谁忙了？

一个死过的人在为你说法，听得进去吗？当生死不受自己控制时，我们仅能接受而已，这时我们摊开双手，放下，莫执着了。

你已经连自己私有的权力都快失去了，却还在委屈求全，难道这是唯一的出路？你当面对，坦荡荡地诚恳交代，即然心中无愧，就无须让对方猜，这太累了。猜不透就只有放弃，家要继续平稳地挡风雨，只有真实的自我才可能从容、自在地继续在同一个点上生活。
早已预期这样的局面，因为人与人之间的相处在于诚。我不想看你重复悲剧。不要风雨人生吧！虽说雨后才见彩虹，你是春日里的太阳，我仅希望你继续发光发热，笑傲人生。坦白，城然交代和面对，毫无保留地，开始时也许会有反对和泪水，可这是真实的你，全世界都必须接受的你，赤裸裸地豁出去吧！你会得到意想不到的轻松，日子不会再沉重，趁早面对，你的生命会少了许多突然爆发的危机。

强烈的光，可以很美。

也可以很刺眼，你是哪一种？

从一开始，我们就应该开门见山，尤其是关于一辈子的事，更该真实不修饰。好的，一开始打开那房门，里头就是脏兮兮的，你愿意住进来一辈子？接受这腊遢的下半辈子吗？即然同意了，就该接受对方的圆和缺。然而若是刻意伪装修饰，让对方在选择时误会了、看错了，那在境迁至痛苦的原始点上时就成了患因，会在—段关系里受委屈，全然是尝着自种的因果所致。如是而已，你是太阳，至少对我而言是，你是。


**在我布上来以前，阳光告诉我生存为着啥，看来我有点多余。

不爱司徒

你自己说的，祖宗当官的职位就是如今你们的姓氏，我知道，我有读过历史，中国历史。我什么都考不好，就语言科，不交功课也可过关斩将。你给我的回忆，我会珍藏，尽管只是一抹回忆，短得可怜的画面，我仍珍惜。为什么？因为官家的后代曾对我错爱，有一种虚荣的满足吧！

我在无人管教的日子，私自逃了出去，去看你。处女座的你说，“走，喝一杯吧，我们。”，于是天生率性天真傻大姐的我，眼中闪着光彩似的，“好，马上到。”一路上载着你，娇小的你是阳光，夜里的阳光，陪伴孤单的星星——我，今晚铁了心，势必疯到顶点。

来到一间单调的小酒吧，没有意料的兴奋画面，只有几个喝闷酒，发着几句闷哼歌声的无聊女人，结果……哼！我也配合地哼了几首，喝了两杯酒的处子司徒兄，醉醺醺的双眼加上一脸陶醉，我的天！在那当下，这个超级马利司徒兄一定进入了一种受催眠的状态了。

两个人，喝得不多却有癫癫倒倒的脚浮浮之感，于是乎，稚气的你呀，卖弄可爱地要我留下歇着，傻乎乎的我，留在你办公室的三人沙发那里。你这向来羊一样温驯的你，开始躺在我身旁，踢都不走开，似乎醉得很凶的样子。原来你可以这样单纯，也可以那么狡猾，难怪你说：“如果生命里先遇上你会怎样？会怎么选择？”霎时间明白，一直把你当姐妹，你都那么介意。你，在那一夜，狂吻了我，也想更进一步地证明一些事实，可我坚持拒绝，理由是我一点都不爱司徒，我的生命里也永远没有如果这种水果。

那个空间，那狡黠的双眼，我赌你是装出来的。好了好了，过后的日子，你就是无法释怀的，闪得远远的。是谁伤害谁？你仍是好妹子，干什么因为酒后的冲动就不再大方，我们行走江湖，这种场面有什么？就只因为这是保守的国度？只因为你是官家后代？

算什么男人？胸襟之窄不下于小女人，枉为司徒之后，呜呼！我无所谓，爱不爱都无所谓，人生路上你算画了一抹色彩，我仍感激，虽然……，司徒我不爱！

飞吧！好安达。

当一件事得不到理解与认同，我们就得面对各方的压力。今天我也只能远远地、远远地遥望你，不能共同乘风破浪，却能感受到你身边的风雨。我们相遇在一个不太冷的空气里，不多话，只是临走前发现了大家都是爱猫如命的个体，然后再看见听见更多更多。我不能就这样放弃，你是在万中无一的人群里出现的亲人，无能言喻的欢喜，却必须承载更多舆论的压力。

安达，我是勇敢奔向自由的个体，不像你，太多顾虑与避忌。不忍看你痛苦挣扎在这种两难的局势里，我想放开手是唯一的选择，曾经你我都说过一辈子的兄弟，大家都要好好保重身体，可是这沉重的关系，早已让你喘不过气，却又真的舍不得你，真的不想放弃。

世间之爱何其多，为什么就是要想太多？日子本来就可以好好地过，有话我一向都会直说，不会造作，你明白我，不是吗？

如果有一天我不在了，你别哭，我感受得到的，我会更难过的，也因为你哭起来太丑，会影响市容。

“若我有天不见了或许你会比较快乐虽然有万般舍不得也不愿看你难割舍若我有天不在了请你原谅我的困扰虽然你给我的不算少只是我没福气要就算是完美怎么牵拖都不对不忍看你那么辛苦我所能为你做的只有默默的祝你幸福~”

喜欢闻猫猫的体味

眯着眼，被催眠了。

安达，在你找到飞的勇气时，我会祝福你，会看着你，永远都疼你。